またどこかで。
このブログも数年が経ちました。
ほんとうに、ふだん過去を振り返ることをしないから
去年、今ごろこんなことしてましたよーてな
気の利いたメールがブログから送られてくると
ほおー、ほほーーって
感心して、笑って、遠く１年前を思いかえす
時間がこのブログのおかげでつくれました。
書くことが好きで
これしかないって気がついたのはつい最近のこと。
しっかりと１０年先、２０年先の人生を考えて
生きるようにしたら
いろんなものが見えてきた。
それをたぶんどこかで
なんとかなるさ的におちゃらけて考えて
みてなかったからなんでしょうね、気づかなかったのは。
続いてるじゃん！
FC2からはじまって、Yahoo!ブログ
そしてアフリエイトやるか！といってこのブログもはじめたけど
こういうものには全然向いてなかったという
答えがでたこのはてなブログ。
何事も飽きっぽくて根気がないのに
書くことは１０年以上続いてることが、
そうかこれなんだ、これだったんだって
わかっただけで幸せの絶頂のもうすぐ５５才です。
やんわりと大人になった自分はいつのまにか
ほんとうに好きでやりたいことを
見失ってたんだと。
それは子供のときに自分のダメなことをわかるより
大人になって、自分のダメなできないことが
わかって受け入れるのは相当ツライから
自信のなさから見ないようにしてたワタシです。
リコンという大きな転機を吉にするも
凶にするも自分次第だから
がんばったこともないくせにがんばろうと
空回りして
車輪が脱輪。コロコロと転げ落ちる車輪を
歩いてひろいにいくのは
大人になった自分をもう一度みつめなおすことでした。
つけ方もなおし方もわからずに
車輪を抱えて向かったのは
同じように車輪を持って集まった大人たち。
自分だけじゃなかった！
という安心感がほっとここに来てよかったに変わって
安心して悩んでる気持ちをぜんぶ吐きだすことができました。
そこで詰まってたものを吐きだしたら
そうか、自分は車輪のつけ方もなおし方も
知ってたんだってことに気づいて
それが今、家族でゆっくり、ゆっくり
動かしはじめてるところです。
そう、一輪車で走ろうとしてたんです。
うちは四輪。パワーはないけど、不安定な一輪車よりは
ずっといい。
実はこたえはわかっていても
大人になるとだれもが見ないようにすることが
上手になっていって
それはケガをしたら、クスリをつければ治るって
知ってることと一緒かなって思います。
子どもは転んだら痛くてワンワン泣くだけ。
でも、大人も自分で治さないで
ワンワン泣く時間をつくったほうがいいって
おもいますよ。
それが自分に気づくチャンスになる。
できない、わからない、弱い自分に気づくチャンスに。
自分を見つめるって
本当にツラくて難しいこと。
でも、そのあとそこからどうするかは
それぞれの生き方になる。
ひとりで泣くのは辛すぎるから
優しく慰めてくれるパートナーを
絶対見つける！もよし
一度泣いたら、泣くことはやめる自信がなくなったから
せめていっしょに泣く仲間を見つけたい！
もよし。
ワタシはというと
強くなりたい！と思ったんです。
弱い自分がかっこ悪くて
自分で自分を好きになれないから。
強くてかっこいいばばあになりたい！
と自然に心にでてきて望んだこたえでした。
やりたいこと、
行きたいところ、
会いたい人、
生きている時間
そんな欲求で満たしていきたいなーという
思いです。
そこにはきっといろんな壁があるけど
考えて、向きあって、よじ登ったり、ちょっとこわしたりすることで
自分は強くなることができるんだって
小さなこたえが見つかったところです。
そしてそのために
またもう１つのステージに
ここから旅立つことにしました。
ワタシのブログの定義は
悪口を書かないこと
できるだけ面白く書くこと
そして、こんなブログに
電源、ギガ、時間を使っていただいたみなさまに
感謝の気持ちをいっぱいこめて
必ずお別れの言葉を残すということです。
最後に世の中の ばばあのみなさん
やりたいことやりましょう！
それはワガママっておもってるのは
決断できない自分へのいいわけかも。
もう輝けない、どうせばばあだからって
自分を自分できめたら
そこでおわっちゃいます。
残りの人生はあんまりない。
まわりがなんと言おうと
ぶっちぎりでやろうではないか！
人生が充実したら、そんなしあわせなばばあを見て
あなたの近くの人たちはみんな
幸せを感じるはずだと思います。
自分がだれかを幸せにする人生は
かけがえのないものなんだろうなーって
わくわくしながら
このブログのお別れの言葉にします。
